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November 21 teeest!Se volete sapere se davvero mi conoscete..bhe ecco un test pronto per voi!poi fatemi sapere i risultati!!! baciotti!!! Si quiereis saber si me conoceis de verdad..bhe para vosotros aqui listo un test!!despues haceis saber los resultados!!! besotes!!! http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=pingu125
feliceQuando conosci qualcuno che è capace di farti sorridere anche quando non ne hai motivo, quand conosci qualcuno che è capace di fare l'impossibile per te, quando conosci qualcuno che piange e ride con te, che viva ogni emozione esattamente come la vivi tu..quando senti che qulcuno ti capisce veramente, quando non hai bisogno di mille parole per spiegarti ma basta uno sguardo..quando cominci una frase e qualcuno la finisce, quando senti di avere fnalmente certezze, quando ti fidi di qualcuno, quando ti svegli la mattia e ti addormenti la sera con un unico pensiero, quando ogni cosa te lo ricorda, quando tutto "VALE LA PENA" , quando i colori diventano piu' intensi, quando tu che odi la pioggia ed il freddo cominci ad amarla , quando le sofferenze del passato te le ha fatte dimenticare, quando guardi due occhi grandi e ti commuovi dalla gioia, quando adori il sorriso di qualcuno, quando diventi improvvisamnte generosa e buona e dolce e romantica, quando hai un unico grande desiderio, quando...
QUANDO TI SENTI COSI, allora TI SENTI COME IO ADESSO...FELICE!
Lau August 16 ispirazione..A volte dico frasi, parole..non ci penso, la maggior parte delle volte sono totalmente involontarie, naturali.. molte volte sono frutto di notti pazze, appannate, vaghe..di quelle notti in cui la pazzia ispira, in cui la razionalitá vacilla e la poesia invade il nostro cervello!
Altre volte sono i momenti che mi ispirano, le persone, un abbraccio, un bacio..
La mia mente é nata per ragionare, per analizzare..ne son sicura!La mia natura é di scoprire il perché di tutte le cose, di capire il meccanismo di ogni creatura o oggetto di qsto mondo (cn la condanna di non riuscirci mai totalmente, chiaro..)..lo so da qndo da bambina domandavo "perché??" ad ogni affermazione degi adulti.
Vago per il mondo cercando una spiegazone ado gni cosa, e rimango insoddisfatta la maggior parte delle volte...
Oggi un abbraccio mi ha ispirato, un paio di occhi castani e profondi, i piú profondi che abbia mai conosciuto mi hanno fatto fare un ragionamento..ed ora sento la necessitá di scrivere qllo che ho detto, per fissarlo in qsto blog per sempre.
Oggi ho pensato a qllo che per me significa amare qlcuno..e sn giunta alla conclusione che, semplificato, molto semplificato, significa provare emozioni estreme,non stare mai in equilibrio..
La differenza tra le persone che sn in grado di amare veramentee qlle ch invece no é che le prime vogliono provare emozioni, sentimenti forti, e qsto significa stare bene in maniera assoluta, ma anche stare male, avere paura, sentirsi incerti..nessuna notte serena, sempre o notti perfette in cui si dorme in maniera incredibile, sognando esattamente ció che si voleva, o notti da incubo, in cui l'ansia travolge ogni parte del nostro fisico e della nostra anima..
Ci sn poi le persone che invece si "accontentano" di stare bene, che cercano equilibrio, che se anche non sn mai state felici in maniera assoluta, stanno bene..sn persone che nn corrono mai rischi, che se incotrano un luogo dove stanno comode da lí nn si muovono, almenoché qlcuno nn li cacci..
Io scelgo, in maniera totalmente consapevole, di essere felice , estremamemnte felice.sapendo perfettamente che significherá stare male in maniera direttamente proporzionale..io voglio sorridere fino a piangere e piangere fino a non tenere piu' fiato né lacrime..voglio gustarmi ogni frutto dela terra, voglio provare ogni cibo del mondo..voglio sudare qndo lavoro, voglio arrivare a casa stanca tanto da non riuscire piu' a parlare..e voglio amare pazzamente, voglio viaggiare e vedere il mondo,i suoi tesori e le sue mostruositá..voglio parlare sottovoce e voglio gridare..voglio rischiare, voglio sentire l'adrenalina in ogni vena del mio corpo..non voglio rimpianti, nemmeno uno..non voglio rimpianti..no quiero remordimientos, ni uno..ni uno..!!!!!
August 14 Por una llamada..Porquè se pasa la vida esperando algo?y porqué cuando lo tenemos se pasa el tiempo con el miedo de perderlo en vez de gozar totalmente de el..????
Porquè no se pueden controlar los sentimientos?
Me pareció muchas veces que los seres humanos tuvieran una enorme condena, solo UNA, pero es la peór: son eternos infelizes, insatisfechos por natura..
Se quiere todo, cuando se tiene entre los brazos se quiere cambiarlo, despues lo echamos de menos y lo quieremos de nuevo..Es así, una cadena eterna y sin solución..
Yo me quedo con este sentimiento de incertidumbre, de miedo de perder a lo más bonito q haya conocido ultimamente..a lo que quiero más..al sueño de mis noches y al pensamiento de mis dias..
Me dormiré con la esperanza de soñarlo, y de no pensar en ESTA maldita llamada que no llegé..
Lau July 22 VertigoLo se que no tiene sentido, que no se puede, que saria mejor hacer de manera diferente,
lo se que no es conveniente, que es demasiado dificil, que hay que aprender de los erores pasados,
lo se que mi camino es otro, que hay el riesgo de estar mal, que hay una manera mejor de que vayan las cosas,
que a lo mejor me estoy equivocando, lo se que probablemente cadran lagrimas amargas,
que pasarè noches sin dormir, lo se que puede hacerme muy mal..
LO SE..y no me impuerta,
he decidido que quiero seguir la felicidad, que quiero estar bien, que quiero vivir cada segundo,
he decidido que lo importante es el presente..
que "el vertigo no es miedo de caer, es ganas de volar"... Ahora lo se.
Laura June 25 un abrazo,solo un abrazo..Una palabra para describir como me siento..a ver..busco una manera de decir en una sola palabra algo q siento dentro..
A lo mejor esta palabra podria ser bien ANSIA..ANSIEDAD..bien TRISTEZA..bien INSEGURIDAD..
En este momento solo me apetecería un abrazo..lo nececitaría..para sentirme meno sola..para q las dudas me se olviden..
Me siento tan idiota a veces: tengo tanto, tengo todo, y me parece de no tener nada.
Otras veces me de cuenta q no tengo nada y q pero estoy bien..me de cuenta de vivir en mis sueños,en mis fantasias y siguo haciendolo feliz!
Ahora mismo, estoy mal, siento ganas de gritar, tengo miedo, las lagrimas estan en mis ojos, tendría q dormir y me quedo pensando, dando vueltas en mi cabeza enferma.
Porqué no estas aqui? Porqué no me estas abrazando como has hecho todo estos dias, y ahora q mas lo nececito no?
Porqué no me tranquilizo y me pongo a dormir?
Porqué mañana no tendré tiempo de hacer nada?
Porqué no consiguo a divertirme mas como un tiempo?
Porqué lagrimas calientes mojan mis ojos y no hay nadie q me diga de no llorar, que todo esta bien, q me quiere?
Porqué estoy escribiendo en español?
Preguntas, dudas, miedos...
Me siento siempre mas tonta, y siempre peor..
Me parece q no conseguiré hacer todo lo q me hubiera proposto de hacer: trabajar, estudiar, enamorarme..
Me parece q todo irá mal..
Y me siento todavia mas tonta porqué la verdad es q todo va bien, y yo no se disfrutar de eso..
Estoy haciendo lo q quieria mas..pero porqué ahora me siento asi?
Miedo, miedo miedo...Y nadie q me lo quite!
Nececidad de un abrazo..Y nadie q me lo dea!
Ganas de sentirme mejor..Y nadie q me ayude en eso!
Incapacidad de intenderme..
Serraré los ojos y ententaré de descansar..
Eso es lo q haré o q ententaré de hacer..quizas no me duerma..
May 14 LE AVREI POTUTE SCRIVERE IO..Ho trovato qst intervnto in un blog d un'amica..non so chi abbia scritto ste parole..però le avrei potute scrivere io,esattamente così..in qst periodo..
"Io penso che l'amore sia un sacrificio sociale.E tu puoi dirmi che non è vero,ma questo è quello che ho visto.
Mi guardo intorno ed è pieno di gente divorziata,di storie d'amore franate e io come faccio a stare con una persona e credere che non finirò anch'io tra quelle macerie?Eppure ho ancora voglia di innamorarmi,
di chiudere definitivamente col passato e iniziare a vivere una nuova vita senza preoccuparmi di dover raccogliere i cocci rimasti della vecchia.Dimenticare e andare avanti..ma si può?E' davvero così facile?Lasciarsi alle spalle 3anni a sognare con una persona,a fare progetti,sacrifici,e di colpo ritrovarsi senza tutto ciò...cancellare dalla testa e dal cuore vecchie abitudini,perchè forse si tratta solo di questo..di abitudini.
Probabilmente l'amore è finito da un pezzo,ma l'affetto quello no.E dove lo si può mettere?Si può forse racchiuderlo dentro una scatola e ritrovarsi a riaprirla fra 20 anni?Come se fosse una vecchia scatola straccolma di foto,di lettere.Parole e immagini e sentimenti e...e cos'altro?Probabilmente anche tanto dolore,che io alla fine dimentico sempre,anzi alle volte quei ricordi dolorosi li raccolgo assieme ai più belli,perchè credo che dietro a un momento meraviglioso ce ne sia sempre uno triste,che abbia il potere di distruggerti e darti più forza allo stesso tempo.Mi manca l'amore.Ma quello vero,quello fatto di sguardi,di stomaci in sobbuglio,di truccarsi anche per andare a far la spesa...perchè non si sa mai..se lo si incontra si deve essere al meglio.Ho voglia di un primo appuntamento,probabilmente anche di un secondo,forse un terzo..e poi?E poi avrò già scoperto che non è la persona adatta a me..o forse,forse sarà solo la paura di andare avanti e continuare una storia,che poi..si sa che prima o poi finirà."
Laura May 13 La religione..Nella mia continua ricerca del senso della vita, nelle mie continue domande che rimangono senza risposta..In tutto ciò c'è sempre stata, e sicuro rimarrà, la RELIGIONE.
Cresciuta, come la maggior parte dei ragazzi italiani della mia età, con un'educazione cristiana cattolica, io sn stata battezzata, ho preso la comunione e fatto la cresima..
A casa mia la religione è sempre stata rispettata, ma mai ha predominato: la "vera" fede, quella che, almeno apparentemente, è senza dubbi ed esitazioni, quella era di mia nonna paterna..Il resto della famiglia è sempre rimasta in una sorta di "limbo", mai dichiarati atei, mai di altre religioni ma nemmeno definibili "cattolici praticanti"..e convinti direi io!
Sarà per qsta "mancanza di coerenza" nella mia famiglia, per qsta "poca convinzione generale"..io, a partire credo dai 12,13 anni, ho cominciato a dubitare: tuttora non ho risposte.
Qnd si parla di religione dico sempre che per me è un punto interrogativo..che credo che c sia il BENE ed il MALE (che li si voglia poi chiamare DIO e DIAVOLO la cosa non cambia..) e che io cerco, per qnto sia possibile e nei limiti umani, di seguire il bene..dico sempre che qsta è la mia religione.
Però spesso mi capita d pensare che chi possiede "fede", "La fede", ha moltissima fortuna..mi piacerebbe a volte averne..per sapere per lo meno a chi rivolgermi qndo sto male..per avere certezze..per sentirmi protetta..perchè in generale "fidarsi" di qlcuno è un'esigenza umana ed è bellissimo (anche se quasi impossibile!)...
Detto qsto, oggi, grazie a Davide, che sempre, in un modo o nell'altro, mi fa leggere o vedere cose interessanti nel fantastico mondo di internet :) , ho letto qualcosa a proposito di una teoria interessantissima di un filosofo britannico, Bertrand Russel, chiamata "La teiera di Russel" o "La teiera celeste"..
E' una teoria che risale agli anni '50 del XXsecolo ma che mi pare sia tuttora attuale più che mai..
Citerò due articoli (uno scritto dallo stesso Russel e l'altro da Richard Dawkins) che rendono bene l'idea di che si tratti (trovate notizie più detagliate su Wikipedia..vi consiglio di cercare anche "pastafariani":bellissimo!)..A me hanno fatto riflettere moltissimo..spero sarà lo stesso anche per voi!
Besitos a todos los que me quieren (seguitais, seguitais a quiererme eh!)
 ,Lau
« Se io sostenessi che tra la Terra e Marte c'è una teiera di porcellana in rivoluzione attorno al Sole su un'orbita ellittica, nessuno potrebbe contraddire la mia ipotesi, purché mi assicuri di aggiungere che la teiera è troppo piccola per essere rivelata, sia pure dal più potente dei nostri telescopi.
Ma se io dicessi che - posto che la mia asserzione non può essere confutata - dubitarne sarebbe un'intollerabile presunzione da parte della ragione umana, si penserebbe con tutta ragione che sto dicendo fesserie.
Se, invece, l'esistenza di una tale teiera venisse affermata in libri antichi, insegnata ogni domenica come la sacra verità, ed instillata nelle menti dei bambini a scuola, l'esitazione nel credere alla sua esistenza diverrebbe un segno di eccentricità e porterebbe il dubbioso all'attenzione dello psichiatra in un'età illuminata o dell'Inquisitore in un tempo antecedente. » B.Russel
« Il motivo per cui la religione organizzata merita ostilità aperta è che, a differenza della fede nella teiera di Russell, la religione è potente, influente, esente da imposte ed inculcata sistematicamente in bambini troppo giovani per difendersi da sé.
Niente obbliga i bambini a trascorrere i propri anni formativi memorizzando pazzi libri che parlano di teiere. Le scuole sussidiate dal governo non escludono bambini i cui genitori preferiscono teiere di forma sbagliata. I credenti nella teiera non lapidano i non credenti nella teiera, gli apostati della teiera, i blasfemi della teiera. Le madri non mettono in guardia i loro figli sullo sposare dei pagani, i cui genitori credono in tre teiere invece che in una. Le persone che mettono prima il latte non gambizzano quelle che mettono prima il thè. » R.Dawkins April 29 CAMBIARELa cosa che piu' mi sorprende, dell'essere umano e del mondo in cui viviamo, è la facilità con la quale si MODIFICANO..
Ci sono due tipi di CAMBIAMENTO (che in realtà sn molti di piu' ma per semplificare li riassumerò in due principali): quello fisico, e quella sentimentale...
Vedere un'amica, una tra le piu' care, completamente diversa (fisicamente) da come l'avevi lasciata: vedere i suoi capelli lunghissimi, qndo li ricordavi corti, vederla con gli occhi diversi, con l'espressione CAMBIATA..vederla diversa nel suo modo di vestire e scegliere le combinazioni di colori: pensavi di conoscerla perfettamente, pensavi non sarebbe mai potuta essere diversa, ingenuamente , forse..però lo pensavi..
Vederla tanto diversa, ti fa capire quanto tutto possa trasformarsi in poco tempo..ti fa capire che se manchi da un posto, quando torni le cose non saranno mai come le avevi lasciate..Così come la "zona a trafico limitato" lungo tutta la spiaggia della tua città (e adesso, d'estate, la macchina, dove la metterò??vabbè, tanto d'estate probabilmente non ci sarò..), come l'ospedale vicino a dove vivi completamente ristrutturato e fatto nuovo..come i nomi dei locali che CAMBIANO..
Ti domandi "ma qnto tempo sono mancata??"..a te è sembrato un istante, se pensavi a casa, e ti è sembrato una vita, se pensavi a ciò che stavi vivendo..
E poi le persone CAMBIANO sentimentalemnte: un giorno lo ami, il giorno dopo lo odi, il gorno dopo pensi ad un' altro..poi il tempo passa, ed improvvisamente lo ami di nuovo..però non sei sicura, e poi c'è anche quell'altro..
E vedi la tua amica completamente diversa: un tempo la persona piu' solare del mondo, indipendente, esagerata a volte nella sua follia..oggi quasi spenta, soffocata da macigni, dalla vita, da storie pesanti..o forse felice, piu' di te, e con una certa stabilità..piu' d te..
E vedi la persona che piu' ti amava al mondo guardarti con occhi impassibili, senza sentimento..senza piu' interesse..
E' passato cosi' poco tempo, non puo' essere CAMBIATO tutto cosi' tanto..
O forse sei tu che non ti rendi conto, che vivi troppo intensamente li' per stare dietro alle storie di qui, e quindi quando torni qui ti sembra tutto diverso..ma solo perchè non sei piu' abituata a vivere qui...
Ed inevitabilmente la mente va al di là ell'esperienza diretta, la analizza..perchè sei una persona che pensa sempre troppo..e quindi pensi a ciò che vorranno dire tutti qsti CAMBIAMENTI, pensi alle conseguenze che potrebbero avere, fin dove potranno arrivare..pensi che se vivi ancora un po' lontano da qui, poi non sarai piu' di qui..che rischi di uscirne..e che dopo sarà piu' difficile rientrarci..
E poi vedi i tuoi amici, e pensi che anche se CAMBIANO, resteranno per sempre tali..Pensi che le tue sono paranoie inutili..
In ogni caso, senti il desiderio di non lasciarli..di rientrare in sta vita lasciata in sospeso qndo te ne sei andato..ti viene una grande voglia di avere tempo, non solo 9 giorni, per vivere la tua vita..ti viene voglia di andare alle feste dove andranno tutti loro, di sentire la musica che ascoltano tutti loro, di parlare con tutti loro mille altre volte, e non dietro ad uno schermo..
E poi pensi a li..pensi a quanto ti piace viverci, a quante belle persone ci sono, a quanto ti diverti..
Ed allora CAMBI subito idea, CAMBI anche tu..
CAMBI e pensi che qlla vita è qllo che sempre hai voluto, che anzi sei disperata all'idea che finisca (perchè li' finirà per davvero, di sicuro), hai paura della depressione che sarà dopo, hai paura della mancanza di qlla bellissima famiglia alternativa..
Ed ecco CAMBIA anche sto post..cambia il sentimento con il quale lo scrivo, CAMBIA il tono..CAMBIA...CAMBIO..
Lau
April 12 Quien muere?Despues 7 meses en españa, despues todas las experiencias aqui, despues las personas conocidas, las despedidas, las lagrimas y las sonrisas.. una poesia, dedicada a todas las estrellas q han iluminado mi erasmus hasta ahora y q seguro seguiran a hacerlo...
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.
Pablo Neruda March 15 Quelqu'un m'a ditUn'altra canzone..sta volta in francese..bella bella..sopratutto suonata da due amici con la chitarra dopo una cena tutti assieme (preserata di ieri :D)..
besos,
Laura
ps Domani si va Valenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,per las fallas..sarà una follia..un delirio..proprio qllo che mi ci vuole!
QUELQU'UN M'A DIT (Carla Bruni)
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses. On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit... Que tu m'aimais encore, C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore. Serais ce possible alors ? On me dit que le destin se moque bien de nous Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout Parais qu'le bonheur est à portée de main, Alors on tend la main et on se retrouve fou Pourtant quelqu'un m'a dit ... Que tu m'aimais encore, C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore. Serais ce possible alors ? Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais? Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit, J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits "Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit" Tu vois quelqu'un m'a dit... Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit... Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ? On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, Elles passent en un instant comme fanent les roses On me dit que le temps qui glisse est un salaud Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux, Pourtant quelqu'un m'a dit que... Que tu m'aimais encore, C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore. Serais ce possible alors ? Che tradotto per i poveri italiani che nn sanno il francese (come me d'altronde..ehehe)sarebbe:
Mi dicono che le nostre vite non valgono molto
passano in un istante come appassiscono le rose Mi dicono che il tempo che scorre è uno stronzo che dei nostri dispiaceri si è fatto dei mantelli, tuttavia qualcuno mi ha detto... Che tu mi amavi ancora, C'è qualcuno che mi ha detto che tu mi amavi ancora. Allora è possibile? Mi dicono che il destino ci prende in giro per bene Che non ci dà niente e che ci promette tutto sembra che la felicità sia a portata di mano, Allora si tende la mano e ci si ritrova impazziti tuttavia qualcuno mi ha detto... Che tu mi amavi ancora, C'è qualcuno che mi ha detto che tu mi amavi ancora. Allora è possibile? Ma chi mi ha detto che tu mi amavi ancora? Non me lo ricordo più,era notte fonda, sento ancora la voce, ma non vedo più i tratti del viso "Lui ti ama, è un segreto,non dirgli che te l'ho detto" Vedi,qualcuno mi ha detto.. Che mi amavi ancora.. me l'hanno detto veramente... Che tu mi amavi ancora, allora è possibile? Mi dicono che le nostre vite non valgono molto passano in un istante come appassiscono le rose Mi dicono che il tempo che scorre è uno stronzo che della nostra tristezza si è fatto dei mantelli, tuttavia qualcuno mi ha detto che... Che tu mi amavi ancora, C'è qualcuno che mi ha detto che tu mi amavi ancora. Allora è possibile? February 05 Una voz despues tanto tiempo...Bhe..dopo mesi di totale assenza..mi faccio risentire sul mio blog..
La mia assenza non è casuale..ma ora non ho sufficiente tempo per spiegare i motivi reali..
Solo,dato che per me ora la Spagna e la sua musica hanno un significato a dir poco speciale, una canzone...
Amo esprimermi solo con le canzoni..
E quindi per voi, "EL UNIVERSO SOBRE MI" di Amaral....sperando che ne intendiate il senso, lettrale e non..
Besitos..y...VIVA ESPANA!!! :D
Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir nada que descubra lo que siento que este día fue perfecto y parezco tan feliz nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreir quiero vivir quiero gritar quiero sentir el universo sobre mi quiero correr en libertad quiero encontrar mi sitio una broma del destino una melodia acelerada en una canción que nunca acaba ya he tenido suficiente necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente que puedo hacer quiero vivir
quiero gritar quiero sentir el universo sobre mi quiero correr en libertad quiero llorar de felicidad quiero vivir quiero sentir el universo sobre mi como una náufrago en el mar quiero encontrar mi sitio sólo encontrar mi sitio todos los juguetes rotos todos los amantes locos todos los zapatos de charol todas las casitas de muñecas donde celebraba fiestas donde sólo estaba yo vuelve el espíritu olvidado del verano del amor quiero vivir quiero gritar quiero sentir el universo sobre mi quiero correr en libertad quiero llorar de felicidad quiero vivir quiero sentir el universo sobre mi como una náufrago en el mar quiero encontrar mi sitio sólo encontrar mi sitio quiero vivir quiero gritar quiero sentir el universo sobre mí quiero correr en libertad quiero llorar de felicidad quiero vivir quiero sentir el universo sobre mí como una náufrago en el mar quiero encontrar mi sitio sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir!
-Laura-
July 25 partenza..Parto..domani parto..
Vado lontano, vado dove nessuno mi conosce..vado a Parigi, una città bellissima..un posto dove ho sempre sognato di andare..
Parto e so che il mio sarà un viaggio dentro me stessa..
Perchè ho lasciato terra bruciata dietro d me..
Già..in quest'ultimo periodo sono passata sulla mia vita, sulle persone che mi circondano come un terremoto, come un uragano..un maremoto..uno tzunami..un qualsiasi fenomeno naturale che distrugge e sconvolge ciò che incontra..!
Ho fatto dei disastri enormi..
Ciò che voglio fare ora è staccare il cervello,fare una pausa per pensare..per capire..
Ma capire cosa alla fine?
Ciò che voglio?
Io ciò che voglio lo so fin troppo bene,eccome se lo so!
Io so esattamente con chi vorrei essere ora, dove e a fare cosa..
Il dramma è che non dipende da me..
E allora COSA devo capire?Il viaggio dentro a me stessa DOVE mi porterà?
Sono combattuta in questo periodo..tra la voglia di serenità e la voglia di inseguire la VERA felicità..
Sono indecisa se inseguire un sogno o stare cn i piedi per terra..
Ci sn momenti in cui riesco ad essere razionale, in cui sto bene cn me stessa..faccio ciò che devo fare..
Ma poi ecco arriva puntuale la follia..La mente non ragiona più..
Uno di qsti momenti è stato sabato..Ricordo il tuffo in acqua, in quel mare scuro e caldissimo!
Ricordo l'acqua e poi follia..pura follia..e felicità..
Non mi era mai capitato prima..vivere per un suo gesto..aspettando e sperando in una parola..in un'azione..
E qndo quel gesto, quella parola, quell'azione c'è..bhe provare gioia immensa..che ti basta e nn vorresti nient'altro!
Follia..appunto!
Ma ecco ritorna la razionalità..
Devo partire..libertà..
Mha..
Cmq ragazzi...per 15 giorni farete a meno delle mie paranoie per davvero..
Sarò sicuramnte troppo occupata a vedere Paris e le sue meraviglie!
Bacioni a tutti!
Laura
July 12 Ho messo via (Luciano Ligabue)Ho messo via un pò di rumore dicono "così si fa " nel comodino c'è una mina e tonsille da seimila watt. Ho messo via i rimpiattini dicono non ho l'età se si voltano un momomento io ci rigioco perchè a me... va. Ho messo via un pò di illusioni che prima o poi basta così ne ho messe via due o tre cartoni comunque so che sono lì. Ho messo via un pò di consigli dicono è più facile li ho messi via perchè a sbagliare sono bravissimo da me. Mi sto facendo un pò di posto e che mi aspetto chi lo sa che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà. Ho messo via un bel pò di cose ma non mi spiego mai il perchè io non riesca a metter via te! Ho messo via un pò di legnate i segni quelli non si può che non è il male nè la botta ma purtroppo il livido. Ho messo via un bel pò di foto che prenderanno polvere sia su rimorsi che rimpianti che rancori e sui perchè Mi sto facendo un pò di posto e che mi aspetto chi lo sa che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà. Ho messo via un bel pò di cose ma non mi spiego mai il perchè io non riesca a metter via te ! In queste scarpe e su questa terra che dondola dondola dondola dondola con il conforto di un cielo che resta lì Mi sto facendo un pò di posto e che mi aspetto chi lo sa che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà. Ho messo via un bel pò di cose ma non mi spiego mai il perchè io non riesca a metter via riesca a metter via, riesca a metter via ...TE June 25 Mai pen rai..Impegni, troppi impegni..
Devo studiare, devo andare al tirocinio, devo seguire i corsi di lingua per l'erasmus, devo.. devo.. devo..
Mi sembra di impazzire, avrei bisogno di giornate lunghe perlomeno il doppio..
Ho voglia di andare al mare..ho voglia di uscire..ho voglia di predere sole..
Ed invece rimango a casa, nonostante il caldo micidiale, a studiare..
Sarà la temperatura stra-elevata, sarà lo stress, sarà la mia follia latente.. ho la sensazione di soffocare, che l'ossigeno nn sia abbastanza per i miei polmoni.. La sensazione di claustrofobia che provo normalmente nei posti piccoli e chiusi..
la mia testa è troppo piena..dovrei fare pulizia..
non so se avte mai visto "Se mi lasci ti cancello", con Jim Carrey..
Un'agenzia addetta a rimuovere dalla mente delle persne una parte della loro vita..quando l'ho visto ho subito pensato che sarebbe una cosa tristissima..
In questo momento invece lo vorrei..eliminare tutti gli eventi negativi..poter davvero rincominciare da capo..
Già.."rincominciare da capo.."quante volte mi sn sentita ripetere qsta frase..quanti mi hanno detto "Morto un papa se ne fa un altro.."..
Come se fosse semplice..
Bhe, io penso che nn solo non è semplice, è proprio impossibile..
Per quegli stramaledetti ricordi che ti ossessionano..perchè chi ha lasciato una traccia profonda nella tua esistenza non può essere cancellato..se non nei film..ma quella è pura fantasia..
Mi rendo perfettamnte conto di non stare malissimo..
Ho raggiunto uan sorta di equilibrio, seppur precario..ma pur sempre un equlibrio..
Riesco a ridere nuovamnte, riesco ad uscire senza deprimermi..
eppure, in giornate calde, soffocanti come questa..tra i mille pensieri..il mio equilibrio vacilla..
D'altronde è un equlibrio precario, l'ho già detto..
Mi sforzo di rincomnciare a studiare.. "storia e istituzioni dell'Asia"..
Ecco leggo una frase che mi fa riflettere..la trovo in un libro di Tiziano Terzani, "Un indovino mi disse"..
Si parla dei Thai, abitanti della Thailandia..ormai una minoranza soprafatta dai cinesi..
-"Mai pen rai" è la loro frase più comune. Significa "non importa", "pazienza", "lascia stare", "perchè preoccuparsi?". Il vento ha buttato giù il tetto della casa? Mai pen rai. Le strade di Bangkok si allagano regolarmente al primo acquazzone? Mai pen rai. La città è diventata invisibile? Mai pen rai"...-
Leggo e cerco di imparare..
Mai pen rai!
Laura
June 13 Allo specchioSveglia alle 8 stamattina..apro un occhio, vedo l'ora..devo alzarmi in un tempo massimo di 5 minuti..con uno sforzo enorme apro anche l'altro occhio..mi stiracchio un po' e mi metto in piedi..prima una gamba, poi l'altra..
Un altro giorno sta cominciando..ed io non ho nessuna voglia che inizi..
Non trovo stimoli per cui valga la pena alzarsi, l'unica cosa che vorrei sarebbe continuare a dormire..stare nel mondo dei sogni dove tutto va come dovrebbe andare..dove ho la facoltà di scrivere la trama della mia vita..senza che siano altri a scegliere per me..e dove, se anche dovesse capitare qualcosa di brutto, posso interromperlo semplicemente aprendo gli occhi..e sentirmi rincuorata dalla fine dell'incubo..la vita non va proprio così..
comunque devo alzarmi e lo faccio..infilo le scrpe..stroppicciandomi gli occhi mi diriggo verso la porta della mia stanza..ed è lì che per puro caso mi giro e vedo la mia immagine riflessa nello specchio..non so perchè rimango a guardarla..era da tanto che non lo facevo davvero..le mie erano solo occhiate superficiali..giusto per vedere se i capelli fossero in ordine o se il trucco non fosse colato..
oggi invece ho guardato a fondo dentro ai miei occhi..ho cercato di comunicare con la parte più profonda di me stessa..
Ho tentato di capire cosa quei miei occhi stanchi esprimessero..
Perchè in qst'ultimo periodo davvero non ho mai pensato a quel che volevo io..a ciò di cui avessi bisogno realmente..ho sempre e solo pesnato a qualcun'altro..cercando di capire come comportarmi per continuare ad averlo accanto..
Bhe, questi miei occhi mi hanno detto tanto, mi hanno detto che non sto bene..che ho bisogno di distrarmi..che ho bisogno di divertrmi..di staccare da questa vita..mi hanno detto che devo imparare ad amarmi un po' din più,a non avere bisogno degli altri per stare bene..del loro giudizio positivo!
Capisco tante cose, so improvvisamnte che cosa devo fare..prendo finalmente una decisione..tutta per me..senza tener conto di nessun altro, senza basarmi su ciò che gli altri mi hanno detto..
Ora so cosa devo fare, so cosa voglio davvero..sento un enorme amore verso me stessa, un grande sentimento di tenerezza..mi rendo conto di aver sbagliato tanto..di non aver avuto rispetto delle mie esigenze..
dovevo pretendere di più, non dovevo essere cieca..dovevo prevenire..non commetterò più errori simili..mai più..
Questa è la promessa che faccio a me stessa..impegnandomi a rispettarla..
Un ultimo sguardo allo specchio,mi sforzo di sorridere..ho scoperto che fa bene..basta la semlice smorfia del sorriso per stare meglio..
Esco dalla mia camera e comincio la giornata..
Laura
June 08 TristeMi sento come persa in uno spazio vuoto, quasi astratto..mi sento senza peso,nè forma..mi sento come aria che vaga nell'infinito vuoto.. Nessuna certezza,nessun punto fermo..non so dove sono,non so dove sarò.. ricordo il passato ma senza risposte certe nemmeno su quello.. Tutto è diverso,appare trasformato,credevo di essere felice, credevo di stare bene, credevo in quella persona, credevo che domani avrei fatto ..sarei andata..avrei sentito.. E invece tutto è diverso, nulla è come mi aspettavo che fosse, come avrei voluto che fosse..Non so se è meglio, non so se è peggio, ora è brutto, però, è destabilizzate, è crisi, è lacrime..è buio, è solitudine.. ma è anche buoni propositi, popositi di amare di più me stessa, propositi di imparare a conoscermi, di divertirmi, di dedicarmi ad ALTRO.. A volte tutto qsto nn lo si fa, anche se si sa che si dovrebbe, ma non lo si fa..perchè costa fatica, perchè è destabilizzante..è vero..e la verità non sempre la si vuol sapere..può darsi che tutta questa sofferenza serva a farmi fare qualcsa per me..ora sn obbligata a farlo..quindi lo farò! Ne uscirò più forte..passerà..evidentemnte non andava bene..tornerà..non illuderti con false speranze.. Frasi, molte frasi..ognuno dice la sua..io dico la mia..lui dice la sua.. Si possono dire mille cose..l'unica cosa che è certa è il mio dolore attuale..quello che sento dentro.. Mi manca. Il mio è un vortice di emozioni, di sentimenti..amore..odio.. qualcuno mi ha detto"vedrai che con il tempo passerà l'amore e starai bene.." Io ho risposto che è vero, so che è vero..il problema, la cosa triste, è che non avrei mai voluto che un sentimento coì passasse Lo reputavo un tesoro di inestimabile valore, facevo di tutto per non farlo appassire..lo alimentavo ogni giorno..cercavo di farlo..almeno.. Ora mi si dice che invece devo eliminarlo e che dovrò anche gioire quando sarà definitivamente morto?! E' un controsenso..è un assassinio.. ma è così, deve essere così.. Anche se è profondamnte triste, come tutto ciò daltronde: triste, tristissimo! Laura
May 16 La mia generazioneLa nostra generazione
Baciotti a tutti!
Laura April 24 ECCOMI!
April 20 Odi et amo
Amo l'odore del caffè la mattina Odio le bevande frizzanti Amo i cani Odio le api e i ragni Amo la sincerità,il dirsi le cose schiettamente,senza mezzi termini Odio la falsità,l'ipocrisia, le persone che fingono di essere migliori di quel che sono Amo il rispetto,la gentilezza, le parole d'affetto, i "Ti amo", i "Ti voglio bene"... Odio i litigi,le prese in giro, chi se la prende con i più deboli per il solo piacere di prevalere su qualcuno Odio il "vincere facile" Amo l'impegno,la gioia che si prova nello stringere tra le braccia quel qualcosa per la quale hai tanto faticato e ti sei tanto impegnato Amo le parole dette sottovoce in un orecchio Odio chi urla o usa la violenza per farsi sentire Amo, a volte, essere al centro dell'attenzione Odio essere ignorata Amo ballare sui tavoli, cantare a squarciagola, saltare,conoscere gente nuova Odio stare in un angolo, non prendere parte a ciò che gli altri stanno facendo Odio i capelli crespi, unti, poco curati Amo i capelli lucidi, profumati alla vaniglia e sciolti Amo le fettine di prosciutto crudo splamate di philadelphia e poi avvolte ad involtino Odio il merluzzo e le minestre Amo le pesche, l'anguria,le fragole con la panna, le ciliege, le arance sanguigne Odio i mandarini con i semi, le arance vaniglia, i kiwui Amo essere corteggiata, il sapere di piacere, gli scambi di sguardi, l'emozione nel vederlo Odio la monotonia, quando l'amore diventa abitudine, quando si dà per scontata l'altra persona Amo le coccole, i baci sul collo, i massaggi, le risate assieme Odio le serate programmate,la fretta, la freddezza Amo le labbra..le amo perchè sono costrette a non toccarsi se vogliono dire "ti odio" e obbligate a unirsi se vogliono dire "Ti Amo" Amo uscire, passeggiare, fare le ore piccole Odio essere riportata a casa prima del previsto, i "pacchi"all'ultimo minuto Amo la vita Odio la morte e le malattie Amo guidare ascoltando musica e cantando Odio guidare quando sono in ritardo Amo conoscere cose nuove, leggere e scrivere Odio l'ignoranza AMO ME STESSA ODIO ME STESSA. |
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AMO&ODIO
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